Anoche fue una de esas noches en las que suceden muchas revelaciones importantes, por ejemplo, sé que ya no soy parte del mundo de mis amigas, ya no pertenezco a nadie mas que a mi misma, en el sentido fraterno. No es que me moleste, me gusta en cierta medida estar sola, pensar y no andar al ritmo de otros, porque sé que el resto no se acostumbra a mi ritmo de pensamiento ni sentir, creo que esa es una de las causas por las que disfruto estando sola, el no tener que adecuarme si no ser yo.
Pero fue un poco penoso el hecho de darse cuenta esa noche donde todas nos volvíamos a rencontrar y a hablar de cómo les había ido en la primera semana de universidad.
Me gusto escuchar porque es obvio que tengo curiosidad, pero el darme cuenta que las cosas que sentía mientras hablaban, se movían y podía leer lo que pasaban por sus mentes me sentí un poco enferma. Las cosas que se dijeron antes de que todo esto pasara, habían sido en cierto modo solo palabras vacías de su parte.
Me alegro por ellas, creo que es genial que cambien. El cambio es necesario. Pero me entristezco por mi, porque nunca me a gustado sentir que me quitan oportunidades de hacer las cosas que quiero, y las veo tan bien con todo el rollo, que no paro de preguntarme como hubiera sido…
Me siento tonta otra vez y eso no me hace nada bien. Well el punto es que nada fue como espere que fuera, me di cuenta que nadie ya quiere tener a una amiga controladora, y maniaca como yo, que gritar por que algo salió de su control. Sino que quieren personas que sean más relajadas que digan cosas sin sentido para reír y hacerlas sentir mejor.
Puede que este prejuzgando, pero me siento herida y no puedo evitar pensar y decir cosas feas, por que es lo que quiero hacer ahora. Moriría por ir y decirles lo que pienso.
Estaba tan bien pensando que había alguien al fin como yo, que entendía mis pensamientos y ahora me doy cuenta que ya no valgo la pena para escuchar, para abrazar ni sonreír. Soy simple para ella ahora, o eso me hace sentir. Y me pregunto si de verdad soy tan básica como ella me hace sentir. Yo creo que no, y me da pena que ahora me tome por alguien básica por no tener experiencias. Ya ni me hablas y debo andar mendigando para que me cuentes algo… ahora le hablas a aquella de la que hablábamos mal, y le cuentas a ella cosas que me contabas a mi.
Soy egoísta y acaparadora lo se, pero en este momento es en el cual mas te necesito y tu me apartas. Por qué? Que hice? Ya no soy lo suficientemente inteligente? Ya no tengo pensamientos similares a los tuyos, ya no eres parte de lo que soy? Ya cambiaste lo que querías cambiar y yo soy parte del cambio?
Te quiero tanto… te dije que te amaba… y ahora solo lloro porque no me hablas ni me miras… solo estas ahí, me siento tan mal, y no puedo ni decírtelo porque no estas. Por qué me haces esto sin una advertencia previa?
Siento que cambiaron, y yo estoy ahí sola… mirando como se alejan…
No me había pasado antes con mi mejor amiga cuando se fue de mi ciudad, ella siguió siendo ella, y no por tener otros amigos, ella dejo de lado parte de su ser… y nunca sentí que la relación se había en cierto modo ensanchado o distanciado a pesar de que no hablábamos tan seguido como antes…
Pero con este grupo me pasa eso, siento que ya no tengo lazos, que están ahí por que necesitan contarle a alguien que las maravillosas cosas que les han pasado, que las tomas, que los minos, que las materias… y un etc. de cosas.
En cambio yo sigo igual, solo cambiando lecturas a unas más filosóficas e intentar calmar mi ira, miedo, incertidumbre, angustia, tonteras y sentimientos autodestructivos y depresivos.
Y a pesar que creo que me ha servido, que he aprendido algunas cosas en estas semanas, al parecer para ustedes ya no importa eso, ya no es importante mi consejo, ya no es importante que escuche…
Ahora solo sirvo para hacer reír, para burlarse de la chica bisexual del grupo con sus comentarios homosexuales. Pero ya no creo ser bisexual, ni homo. Creo que ya me canse de esconder y tener miedo, prefiero sentirme bien conmigo misma y no cortarme cuando me gusta alguien, pesando que soy muy rara, que pienso mucho en lo que debo hacer y no hacer para no incomodar a la otra persona a pesar de que se que puede manejarlo, que la cascada de emociones algunas veces es abrumadora para otros y es peor ser la cascada, pero joder soy una cascada, y no puedo hacer que mi cause se acorte para llegar a otros sin que se arme un caos en mi mente y todo quede peor de lo que estaba.
Whatever…
Me siento mas sola, en el sentido practico, sé que es necesario un poco de socialización para que la mente no se afloje, y eso es lo que me hace sentir sola, no tengo a nadie. Y no puedo esperar mas a que comience abril para poder salir de casa y hacer algo a parte de cocinar cosas ricas, analizar a mis compañeros, conocerlos y hacer cosas productivas.
Aunque, ya no me interesa hacer amigos. Ya no me interesa hablar, y realmente ahora el contacto humano me causa un poco de desinterés, sobretodo la parte sentimental de ese tipo de relación.
Dah, estoy diciendo porquerías, estoy aburrida, y solo escribo para poder sacar cosas afuera…
Me gustaría decirles estas cosas a ellas, y que me miren con cara de WTF esta diciendo Artemisa, pero nah… Me quedo callada con todo dentro por que a ellas no les interesa ni un comino ahora eso, y no lo entienden solo dicen tranquila deja de pensar, como si eso fuera una solución, la solución es pensar, pero enfocarlo hacia otro lado, pero no tengo nada nuevo a que enfocar solo las cosas viejas y aburridas de siempre.
Además, tienen mucho de que preocuparse como de muebles, libros de carrera, compañeros de casa y clases… como para escuchar mi insana conversación sin sentido.